Quelques blagues

Voilà quelques blagues que je trouve pas mal, à vous de voir :

Citation :

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

Citation :

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...

Citation :

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Bon j'espère qu'il n'y a pas d'esprit sensible dans la classe...

Devinette : Quelle est la phrase qui fait la plus peur et qui commence par "Bijour" et qui finit par "dibord" ?

Bijour, ji soui votre nouveau commandant dibord

facile!


ma préférée:

c'est deux pizzas qui cuisent dans un four. y'en a uen qui fait "Pfiou, qu'est ce qu'il fait chaud ici!" et l'autre hurle: "AAAAAAAAAAH!! UNE PIZZA QUI PARLE!!!"


faites gaffe, moi les blagues je vais en sortir 250000, et des salaces autant que des absurdes

Allez deux autres pour mettre de l'ambiance :

Citation :

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
- donnez moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier : "seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu était aussi croyant ".
Et il répond :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Citation :

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...

Et une autre :

Citation :

- Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

Allez un peu de tendresse dans ce monde de brut:

Citation :

"Un gars se reveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement décuvé. Il se force à ouvrir les yeux et la premiere chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien plies. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
« Chéri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime. »
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit dejeuner est prepare et le journal du matin pose a cote de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit dejeuner.
Le père : « Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ? »
Le fils : « Tu es rentre a la maison pete comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entree et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... »
Le pere : « Mais alors, explique-moi pourquoi mes vetements et la maison sont si propres, bien ranges et que mon petit dejeuner est pret sur la table »
Le fils : « Eh bien, quand maman t'a traine jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essaye de defaire ton pantalon, tu lui as dit :
«« Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié. »»

Merci Rom .... et pour tou ceux qui en redemanderai en voici une petite sur nos succés en vieillissant...:

Citation :

Le succès à 2 ans c'est ...... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ...... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ..... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :
Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est .... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans sa culotte

^^ Un grand bravo au(x) surhomme(s) qui aurait accompli la totalité de ces tour de force

je comprend pas un truc , si t'a entre 35 et 50 ans tu fé koi ?

tu fé ds ta culote ta pa de dent ni d'ami , tu n'a toujours pas ton permi et tu fé l'amour comme une chossette ? et par dessu tou t foché ?

LES CROTTES

Modérateur :
Par souci d'équité entre cours et vannes et pour un meilleur apprentissage des cours, je me vois dans l'obligation de procéder à quelques modifications :

Citation :

-LA CROTTE FANTÔME:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans la cuvette.

arg(zz')=arg(z)+arg(z')

-LA MERDE PROPRE:
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette, mais qui ne se trouve pas sur le papier.

arg(1/z)=-arg(z)

-LA MERDE ETERNELLE:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier.Tu décide alors de remonter tes culottes et de mettre du papier toilettes dans ton caleçon pour ne pas le tacher.

arg(z/z')=arg(z)-arg(z')

-LA 2ème VAGUE DE MERDE:
TU as finis de chier, tu remontes tes culottes et tu réalise qu'il faut que tu chies encore.

arg(/z)=-arg(z)

-LA MERDE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE DANS L'FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.

arg(z²)=2arg(z) 2=n, n E Z

-LE BILLOT:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse tu es surpris et fier que ça vienne de toi.

arg(-z)=arg(z)+Pi

-LA MERDE "J'AIMERAI QUE CA SORTE":
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

arg(zx1/z)=arg(1)=0

-LE BOUT DE LA MERDE:
C'est celle qui te fait tellement mal qu'on jurerai qu'elle sort de côté.

Bah dit donc.... ya plus de blagues que de formule !!!! ca va droit a la censure ca !

-LA "SPLASHEUSE":
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.

-LA MERDE DU LENDEMAIN DE FÊTE:
C'est ce liquide jaune-brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le derrière.

-LA MERDE DE LAPIN:
Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.

-LA MERDE SURPRISE:
Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalise que tu vas chier, t'as déjà chié.

-LA MERDE TIME-OUT:
C'est quand t'es en train de faire une bonne crotte dans un WC publique et tu dois t'arrêter car tu veux pas que la personne d'à côté t'entende.

-LA BRUYANTE:
C'est tellement bruyant que tout le monde part à rire.

-LA MERDE MEXICAINE:
Elle sent tellement fort que ton nez te brûle.

-LA MERDE SUSPENDUE:
C'est celle qui refuse de tomber dans la cuvette même si tu sais qu'elle est sortie. Tu espère qu'en te brassant le derrière elle va tomber.

Citation :

Staline passe ses troupes en revue. Pas un bruit quand soudain: ATCHOUM!!!!!!!! un soldat éternue. Staline s'avance et dit: "Bon je suis pas dictateur pour rien, j'aime me faire respecter alors si personne se dénonce, je fais fusiller le premier rang!!!!" ........................ Aucun soldat parle alors tout le premier rang est fusillé! Staline s'avance et rebelote, le 2e rang est fusillé. Il s'avance vers le 3e rang, menace a nouveau ses troupes quand un soldat sort du rang:
"C'est moi!"
"Ha! A tes souhaits camarade!"

Citation :

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef
-"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout.
C'est gave, Docteu ?
-"Impétigo ! "
-"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, pas impétigo, un gand maigue."

Allez un petit questionnaire pour se mettre en jambe.
P.S:faite le serieusemen san regardé lé réponses a la fin sa sert a rien et sé pa drole

Citation :

Une blonde assiste à un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
116
99
100
150
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde (sa promet)

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique (lol)

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée












Descend

















Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en equateur
3. La fete de la revolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prenom de georges IV etait Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les iles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les iles canaries signifient: les iles du phoque

Alors t'es plus intelligent qu'une blonde ?

Pas mal Dom...merde moi qui me croyait non blond...

Ca va ... appart pour la 2 et la 5 je suis au taquet ... héhé !!

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef
-"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout.
C'est gave, Docteu ?
-"Impétigo ! "
-"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, pas impétigo, un gand maigue."


j'interdis quiquonque de la prendre pour le concours de blagouneur de la semaine, c'est MA blague!